我叫罗斯。 我27岁，我结婚了，我没有孩子。 我遇到了我的丈夫，他比我大15岁，当我上大学的时候。 在专制父家受压迫后，我爱上了他充满爱心和关怀的行为。 他为我和我的家人收到的美丽的礼物、赞美和财富使我和我的家人都信服。 大学的计划被扔掉了，我们在短时间内结婚了。 从第一个新婚之夜开始，我的理解，成熟的男人消失了，或者更确切地说是没有掩饰。 相反，无知，粗鲁，卑鄙，极度嫉妒的丈夫类型来坐下。 那个在订婚期间以”我的公主，我的宝贝”的身份在我身边走来走去的男人，没有注意到我的恐惧，我的僵硬和挣扎，剥夺了我的婚纱……他还脱衣服，同时盯着我

当他倒在他的身边，浑身湿透了血汗，我正盯着天花板，我的贞操的血液从我的两腿之间的床上流下来，眼泪顺着我的脸颊流下来，我的腹股沟里的痛苦和 当我把头转向一边时，我的目光落在地板上我撕裂的婚纱上……我的遗憾克服了我腹股沟的疼痛，–”我的上帝，我做了什么？”直到今天，我已经用这句话生活了近十年。 “我做了什么？”没有回头路了，我父亲连门都不开门。 没有前进，没有任何技能的高中文凭能做什么，我怎么能为自己创造生活？

这些年来，我和这个男人结了婚，就像一株植物。 晚上带着酒精和香烟的味道回到家，三到五次，我不在乎的谈话。.. 上床睡觉。.. 床上有一个毛茸茸的肚子，恶心的身体在我身上。.. 没有亲吻或爱抚的短期关系。.. 他射精，摔倒并开始打鼾。 我的罪行是年轻而美丽……极度嫉妒……不出门，没有朋友和家人，窗帘关闭，与楼下租户的关系有限，完整的囚犯生活……让我受伤的是，我没有一个孩子……我从来没有为此

我为什么告诉你这些？ 为我和楼下房客的20岁十几岁的儿子托尔加的关系找借口？ 是的……但这些都是事实，没有借口……如果我的丈夫和我没有这样的年龄差异，如果他理解我，真正爱我，在床上喂我，我会经历这种关系吗？ 我不这么认为。 那么我后悔了吗？ 绝对不会……我不后悔。 托尔加，这个年轻，英俊，强壮的男人，教会了我生活，生活，性感，满足，满足，高潮，爱，被爱，笑。.. 我一点也不后悔。 相反，我很高兴。 这一切都始于两年前。 我丈夫因公务离开家三天。 他把我一个人留在大房子里，有一千零一条训诫。 我快要无聊死了。 我们楼下的房客，我经常去和他们聊天，也去了村子。 深夜有人敲门. 我羞怯地透过窥视孔看去，住在楼下的家中小儿子托尔加正站在门前。 当我看到他英俊的笑脸时，我的心沉了下来。

我非常爱她……她愉快的谈话，笑脸和亲切的举止给我留下了深刻的印象……我好奇地打开了门，–”晚上好，玫瑰姐姐，我打扰你了，但我们的乡亲不在那里，他们直到这 你有什么消息吗？”他怯生生地说……他的家人早上紧急去了村子，他们两三天都不会来。 我告诉过你。 -“他们给你留了张纸条，我猜你没看到……”–”我没看到，古尔姐姐。 我打扰你了，晚上好……”我不想让他去，我非常无聊。 我被扔了出去，–”来吧，托尔加，我也泡了茶。 喝杯茶，就去吧……”–”不，居尔姐姐，我不打扰你了，我去。 我有一份电脑工作。 谢谢……”他说着就走了。 过了一个角落，我瞪大了眼睛。 然后，我关上门，回到客厅，我的孤独。 我漫无目的地在房间里闲逛. 我的灵魂很无聊，就好像墙在我身上…

我脱衣服，把自己扔在床上。 我开始做我一直做的事情，通过幻想来抚摸自己。 闭着眼睛，一只手放在内裤里，另一只手放在胸前，我一边揉着乳头一边做梦。 今晚做梦也很容易……托尔加，我幻想中的惯用英雄，刚才在我家门口。 我梦见他没有去，他进来了，我们接吻了，我们做爱了。 当托尔加拥抱我的时候，我紧紧地搂着自己。 当他吮吸我的乳头时，我用舌头在湿漉漉的手指之间挤压和摩擦我的两个乳头。 当我想象她年轻的虹膜在我的腿之间挤压并拧我时，我的两只手都挖进了我的内裤，我捏着我的嘴唇，把我的中指伸进去。 我在冰冷的床上蠕动着，爱抚着自己，指着自己的屄……我呻吟着。 身上只有我的快感之水，湿漉漉的内裤，光着身子，仰躺着喘着粗气盯着天花板，”这就是生活吗？”我想。 我的生活会是这样吗？

抚摸着自己……独自……孤独……和一个老的，无情的，嫉妒的，专制的丈夫……再次，四堵墙开始靠近我。 我觉得自己在坟墓的底部，很沮丧。 我无法呼吸。 然后我想到了托尔加……他和我一样独自在楼下。 茶……嗯……我告诉他我泡了茶……他还没进来……如果我去敲他的门……如果我把茶拿给他……我没有想过性什么的，我只是在梦中和他做爱并射精。 如果我像人一样有两次谈话……如果我离开了我的孤独……最后，我无法忍受，我无法忍受……我站起来，穿上干净的内裤，胸罩，衣柜里的连衣裙。 我急忙在化妆镜里打扮自己…

Gardrobun男孩aynasında kendime bir baktım,güzel…Kocamın dışarıda giymeme izin vermediği，ev içinde kullandığım eteği diz üstünde,yakası biraz dekolte elbiseyi seçmişim,nedense…Mutfağa gittim telaşlı adımlarla,çay demliğini,bardakları bir tepsiye koyup在前进aşağıya indim,kapıyı çaldım. Tolga açtı。 Çekine çekine，-“Çay demledim ama evde hiç şeker kalmamış Tolga。 Sizde vardır，beraber içelim diye geldim rahatsız etmezsem……”dedim。 Üzerinde eşofmanlar vardı，beni içeriye davet etti，-“Gel abla，rahatsızlık ne demek？ Ben üzerimi değişeyim sen çayı koyana kadar……”dedi。 –”Gerek yok canım，akşam saati önemli değil giyimin，rahatsız olma……”dedim。 Içeriye girdim。 Salonda sehpanın üzerine tepsiyi koyarak çayları hazırladım。 Tolga da şekeri getirdi。 Televizyonu açıp çayımızı içmeye，sohbet etmeye başladık。 Söz dolandı，yalnızlığımıza geldi，–”Ahmet abi yok galiba evde……”dedi。 Adını duymak胆汁keyfimi kaçırmaya yetmişti。 –”Yok，o da iş için gitti，birkaç gün gelmeyecek。”迪迪姆。

然后我无法抗拒并添加了它。 “反正也没关系，他总是喝醉了，他在泄……我总是那样一个人……”话刚从嘴里说出来，我就恍然大悟，我在说什么……？ 我红着脸颊看着托尔加，他正用理解和慈爱的眼神看着我……他不停地摇着头从一边到另一边，眼睛里有一丝可怜的表情。 角落里的电脑引起了我的注意。 我用电脑作为借口转移话题，远离危险的水域。 我问了几个问题，他打开并给我看了一些我不知道的东西……我非常喜欢它，学究告诉我，我可以听他几个小时……当我打开互联网并显示几个网站时，他以前打开的一个色情网站错误地出现在屏幕上……裸体女人，男人,

我感到羞愧，转过头去。 我结婚了，但在这些事情上我和托尔加一样无知，我和一个年轻女孩一样尴尬。 为什么那么托尔加打破了沉默，–”古尔姐姐，对不起。 相信我，我不是故意的……”我看着他的脸。 他英俊，美丽的脸蛋……他的蓝眼睛告诉我他没有撒谎……我伸手把手放在他身上，试图安慰他，–”不要让自己心烦意乱，我的托尔加……”我说。 “你还年轻，你是单身……那种正常的事情……”好像我很有经验，好像我知道很多…

说着这话的时候，他手的温暖几乎把我的手烫伤了，我赶紧把我的手拉开……我很困惑该怎么办。 那股电气永远不会消散. 我应该做点什么。 我站起来，把茶洗干净。 当我用颤抖的双手递给托尔加茶杯时，当他伸出手时，它击中了我的手，热腾腾的茶杯像是一样掉进了他的腿上。 他跳到他的脚，燃烧。 运动服的前面是茶，烟雾在冒烟。 他急急忙忙地去了洗手间。 我也因为孩子受伤而心烦意乱……在第一个惊喜之后，我立即追着他跑去帮忙……我打开浴室的门，潜入，–”托尔加，你受伤了吗，你好吗？”当我问的时候，我还没来得及说完话，我就看到他脱下运动裤，用浴缸里的淋浴软管在腹股沟上泼水。 我张着嘴盯着他。 他肌肉发达的两腿之间有一个又粗又长的阴茎.