내 이름은 장미입니다. 나는 27 살이고,나는 결혼했고,나는 아이가 없다. 나는 내 남편을 만났다,누구 15 나보다 나이 년,나는 대학 대학에 갈 때. 독재 아버지의 집의 억압 후,나는 그의 사랑하고 돌보는 행동과 사랑에 빠졌다. 그가 나와 가족을 위해받은 아름다운 선물,칭찬 및 부는 나와 내 가족 모두를 확신 시켰습니다. 대학 계획은 멀리 던져졌다,우리는 짧은 시간에 결혼. 그리고 첫 번째 결혼식 밤,내 이해,성숙한 남자가 사라,또는 오히려 마스크에서. 대신,무지한,무례한,쓰레기,극도로 질투하는 남편 유형이 와서 앉았습니다. 약혼 기간 동안”나의 공주,나의 아기”로 내 주위를 걸어 다니던 그 남자는 나의 두려움,나의 경직과 나의 투쟁에 관심을 기울이지 않고 내 웨딩 드레스를 벗겼다…그는 또한 음란 한 강간범처럼 빛나는 눈으로 내 알몸의 젊고 손길이 닿지 않은 몸을 쳐다 보면서 옷을 벗었다.

그가 피와 땀에 흠뻑 젖은 그의 옆으로 넘어 졌을 때,나는 내 순결의 피가 내 다리 사이의 침대 아래로 흘러 내리고,눈물이 내 뺨을 흘러 내리고,사타구니의 고통과 끔찍한 후회로 천장을 쳐다보고 있었다. 내 머리를 옆으로 돌렸을 때,내 눈은 바닥에 찢어진 웨딩 드레스에 떨어졌습니다…내 후회는 내 사타구니의 고통을 극복했습니다.”그리고 오늘날까지,나는 거의 10 년 동안 그 문구를 가지고 살았습니다. “내가 무슨 짓을 한거야?”다시 돌아갈 수 없어,내 아버지는 심지어 문을 열지 않습니다. 아니 앞으로,나는 어떤 기술없이 고등학교 졸업장으로 무엇을 할 수 없다,어떻게 자신을 위해 삶을 만들 수 있습니까?

이 모든 세월 동안 나는 식물처럼이 남자와 결혼했습니다. 술과 담배 냄새가 나는 저녁에 집에 도착해서,3~5 번,내가 신경 쓰지 않는 대화… 침대에 들어가기… 털이 많은 배와 함께 침대에 들어가기,나에게 역겨운 몸… 키스 또는 애무없이 단기 관계… 그는 사정,넘어지고 코골이를 시작합니다. 나의 범죄는 젊고 아름답다…극도의 질투…외출 금지,친구 및 가족 없음,커튼이 닫히고,아래층 세입자와의 제한된 관계,완전한 포로 생활…나는 기회가있을 때마다 아이를 갖지 못한다는 것이 나를 아프게했습니다…나는 이것에 대해 결코 화가 나지 않았습니다…나는 더 많은 생물을 데려 오는 것보다 혼자 사는 것이 더 낫다고 생각했습니다.

내가 왜 이걸 말 했니? 톨가,아래층 세입자의 20 세의 십대 아들과의 관계에 대한 변명을 만들려면? 내 남편과 나는 나이 차이가 없다면,그가 나를 이해한다면,진정으로 나를 사랑하고,침대에서 나를 먹였다면,나는이 관계를 통해 살았을 것입니까? 나는 그렇게 생각하지 않습니다. 그래서 나는 그것을 후회합니까? 절대 아닙니다…후회하지 않습니다. 톨가,이 젊은,잘 생긴,강한 남자,나에게 생활,생활,섹시,만족,만족,오르가즘,사랑,사랑 받고,웃음을 가르쳤다… 나는 그것을 전혀 후회하지 않는다. 반대로,나는 매우 행복하다. 그것은 모두 2 년 전에 시작되었습니다. 남편은 사업을 위해 3 일 동안 집을 떠났습니다. 그는 천 하나의 훈계와 함께 큰 집에 나를 혼자 남겨 두었습니다. 나는 지루함으로 죽어 가고 있었다. 우리 세입자 아래층,누구 나는 항상 가서 채팅,또한 마을에 갔다. 저녁 늦게 문을 두드렸다. 아래층에 사는 가족의 어린 아들 인 톨가가 문 앞에 서있었습니다. 나는 그의 잘 생긴 웃는 얼굴을 보았을 때 내 마음이 가라 앉았다.

나는 그녀의 즐거운 대화,웃는 얼굴,따뜻한 태도가 나를 감동 시켰습니다…나는 호기심으로 문을 열었습니다.”안녕하세요,로즈 자매님,당신을 귀찮게했지만 우리 사람들은 거기에 없었습니다.이 시간까지 오지 않았습니다. 당신은 어떤 소식이 있습니까?”그는 소심하게 말했다…그의 가족은 아침에 급히 마을에 갔고,그들은 2~3 일 동안 오지 않을 것입니다. 말했잖아 –”그들은 당신에게 메모를 남겼습니다. 나는 당신을 귀찮게,좋은 저녁…”나는 그가 가고 싶지 않았다,나는 몹시 지루했다. 나는 밖으로 던져졌다-“톨가,나는 또한 차를 양조했다. 차 한 잔 마시고,그냥 가세요…”-“아니,지 누나,귀찮게하지 않을거야,갈거야. 나는 컴퓨터 작업을 했다. 고맙다”고 말하고 떠났다. 코너 후,나는 보았다. 그 다음 나는 문을 닫고 거실로 돌아갔다. 나는 방을 통해 정처없이 방황. 내 심심,벽 나게 는 것럼 그것습니다…

나는 옷을 벗고 침대에 몸을 던졌다. 나는 환상을 통해 나 자신을 쓰다듬어 항상하는 일을 시작했습니다. 내 눈을 감고,한 손은 팬티에,다른 손은 가슴에,나는 젖꼭지를 문질러 꿈을 꾸었다. 오늘 밤 꿈을 꾸기도 쉬웠다…톨가,내 환상의 일반적인 영웅,지금 내 문 앞에 있었다. 나는 그가 가지 않는 꿈을 꾸었다,그는 들어왔다,우리는 키스,우리는 사랑을. 톨가가 나를 안아주는 동안 나는 팔을 단단히 감쌌다. 그가 내 젖꼭지를 빨아 먹는 동안,나는 젖은 손가락 사이에 두 젖꼭지를 혀로 짜내고 문질렀다. 나는 그녀의 젊은 아이리스가 내 다리 사이를 압박하고 나를 조이는 것을 상상하면서 두 손이 내 팬티를 파고 들었다. 나는 차가운 침대에서 몸부림 치고,자신을 애무하고,내 성기를 헤아리고… 내 물만 쾌락,젖은 팬티,알몸,내 뒤에 누워 헐떡 거리며 천장을 쳐다 보면서”이 삶은?”나는 생각했다. 내 인생이 이렇게 될 것인가?

나 자신을 쓰다듬어…혼자…외롭고…늙고 동정심없고 질투심 많고 독재적인 남편과 함께…다시 네 개의 벽이 나를 덮치기 시작했다. 나는 무덤의 바닥에 자신을 느끼고 우울했다. 나는 숨을 쉴 수 없었다. 톨가는 저처럼 아래층에 혼자 있는 줄 알았어요 차…음…나는 차를 양조 그에게 말했다…그는 오지 않았다…내가 가서 그의 문을 두드렸다 경우…나는 그에게 차를 촬영 한 경우…나는 섹스 또는 아무것도에 대해 생각하지 않았다,난 그냥 내 꿈에서 그와 사랑을 만들어 사정했다. 만약 내가 사람들처럼 두 번의 대화를 나누었다면…만약 내가 외로움에서 벗어났다면…마침내 나는 그것을 참을 수 없었고,나는 그것을 참을 수 없었다…나는 일어나서 깨끗한 팬티,브래지어,옷장에서 드레스를 입었다. 나는 급하게 메이크업 거울에 자신을 단련…

Gardrobun 소년 aynasında kendime bir baktım,güzel…Kocamın dışarıda giymeme izin vermediği,ev içinde kullandığım eteği diz üstünde,yakası biraz dekolte elbiseyi seçmişim,nedense…Mutfağa gittim telaşlı adımlarla,카이 demliğini,bardakları bir tepsiye koyup doğru aşağıya indim,kapıyı çaldım. Tolga açtı. Çekine çekine,–”카이 demledim ama evde hiç şeker kalmamış Tolga. Sizde vardır,beraber içelim diye geldim rahatsız etmezsem…”dedim. Üzerinde eşofmanlar vardı,베니 içeriye davet 에띠,–”젤 abla,rahatsızlık ne demek? 벤 üzerimi değişeyim 센 çayı koyana kadar…”dedi. –”게렉 요크 수 있습니다.”-“게렉 요크 수 있습니다.”-“게렉 요크 수 있습니다.”- 나는 내가 좋아하는 것을 좋아한다. Salonda sehpanın üzerine tepsiyi koyarak çayları hazırladım. Tolga da şekeri getirdi. Televizyonu açıp çayımızı içmeye,sohbet etmeye başladık. Söz dolandı,yalnızlığımıza geldi,–”지역에 abi yok galiba evde…”dedi. Adını duymak 담 keyfimi kaçırmaya yetmişti. –”Yok,o da 지역에 위치하고 있 için gitti,그리고 gün gelmeyecek.”데딤.

그 때 나는 저항하고 그것을 추가 할 수 없었다. “어쨌든,그는 항상 술에 취해,그는 새고…나는 항상 그렇게 혼자 야…”단어가 내 입에서 나오자마자,나는 내 감각에 와서,내가 무슨 말을했는지…? 나는 톨가를 내 뺨에 붉게 쳐다 보았고,그는 이해와 사랑의 눈으로 나를 바라보고 있었다…그는 머리를 좌우로 흔들고 있었고,그의 눈에는 연민의 표정이 있었다. 구석에있는 컴퓨터가 내 관심을 끌었습니다. 나는 컴퓨터를 변명으로 주제를 바꾸고 위험한 물에게서 멀리 얻기 위하여 이용했다. 나는 몇 가지 질문을했다,그는 열고 나에게 내가 모르는 몇 가지를 보여 주었다…나는 부유 한 나에게 말했다 너무 많이 좋아,나는 시간 동안 그에게들을 수…나는 인터넷을 열고 사이트의 몇 가지를 보여 주었다 때,포르노 사이트 그는 전에 열었던 실수로 화면에 등장…,

나는 부끄러워서 머리를 돌렸다. 나는 결혼했지만,이 문제에 대해 톨가만큼 무지했고 어린 소녀만큼이나 창피했습니다. 왜 톨가는 침묵을 깨고,-“굴 자매,미안 해요. 나를 믿어,나는 의도적으로 그것을하지 않았다…”나는 그의 얼굴을 보았다. 그의 잘 생기고 아름다운 얼굴…그의 파란 눈은 그가 거짓말하지 않았다고 말하고 있었다…나는 손을 내밀어 그의 손을 얹고 그를 위로하려고 노력했다.-“너 자신을 화나게하지 마라,내 톨가…”나는 말했다. “당신은 젊다,당신은 독신이다…그런 평범한 것들…”나는 매우 경험 한 것처럼,나는 많은 것을 알고있는 것처럼…

이 말을하는 동안,그의 손의 따뜻함은 거의 내 손을 태워,나는 빨리 멀리 내 손을 뽑아… 그 전기 공기는 결코 사라지지 않을 것입니다. 뭔가 했어야 했는데. 나는 일어나서 차를 신선하게했다. 내가 떨리는 손으로 톨가에게 차 잔을 건네는 동안,그가 손을 뻗었을 때,그것은 내 손을 쳤고,뜨거운 차 유리는 마치 그의 무릎에 떨어졌습니다. 그는 그의 발에 뛰어 올라 불타 버렸다. 운동복의 전면은 차이고 연기는 연기가 나고 있었다. 그는 서둘러 화장실로 갔다. 나는 또한 아이가 다쳤 기 때문에 화가났다…첫 번째 놀람 후에,나는 즉시 그를 돕기 위해 달려 갔다…나는 화장실 문을 열고 뛰어 들었다–-“톨가,다쳤어,어때?”내가 묻는 동안,나는 문장을 끝내기 전에 그가 스웨트 팬츠를 벗고 욕조에 샤워 호스로 사타구니에 물 튀김을 보았다. 나는 입을 벌리고 그를 쳐다보고 있었다. 그의 근육질 다리 사이에는 두껍고 긴 남근이있었습니다.