Minu nimi on Rose. Olen 27-aastane, Olen abielus, mul pole lapsi. Kohtasin mu abikaasa,kes on 15 aastat vanem kui mina, kui ma läksin ülikooli ülikooli. Pärast despootliku isa maja rõhumist armusin ma tema armastavasse ja hoolivasse käitumisse. Ilusad kingitused, komplimendid ja rikkus, mille ta minu ja majapidamise eest sai, veenis nii mind kui ka mu perekonda. Ülikooli plaanid visati minema, abiellusime lühikese ajaga. Ja esimesest pulmaööst kadus minu arusaam, küps mees või pigem paljastatud. Selle asemel tuli võhiklik, ebaviisakas, sitakott, äärmiselt armukade abikaasa tüüp ja istus maha. Mees, kes kõndis kihlusperioodil minu ümber kui “minu printsess, mu laps”, pööramata mingit tähelepanu minu hirmudele, jäigastumisele ja võitlustele, võttis minult pulmakleidi… ta riietas end ka lahti, vahtides mu Alasti, Noor, puutumata keha hõõguvate silmadega nagu Perversne vägistaja.

Kui ta verest ja higist läbi imbunud külili kukkus, vahtisin lakke, kui mu kasinuse veri jooksis mööda voodit jalgade vahel, pisarad jooksid mööda põski, valu ja kohutav kahetsus kubemes. Kui ma pea küljele pöörasin, langesid mu silmad põrandale rebenenud pulmakleidile… minu kahetsus sai kubemevalu üle, – ” mu jumal, mida ma olen teinud?”Ja tänaseni olen selle fraasiga elanud peaaegu kümme aastat. “Mida ma olen teinud?”Tagasiteed pole, mu isa ei ava isegi ust. Ei lähe edasi, mida ma saan teha keskkooli diplomiga ilma igasuguste oskusteta, kuidas ma saan endale elu teha?

Kõik need aastad olen selle mehega abielus olnud nagu taim. Õhtuti koju jõudmine alkoholi ja sigarettide lõhnaga, kolm kuni viis, vestlused, millest ma ei hooli… Voodisse minek… Voodisse saamine karvase kõhuga, vastik keha minu peal… Lühiajaline suhe ilma suudlemise või paitamiseta… Ta ejakuleerib, kukub ümber ja hakkab norskama. Minu kuritegu on olla noor ja ilus … äärmine armukadedus… ei lähe välja, pole sõpru ja perekonda, kardinad on suletud, piiratud suhted allkorruse üürnikega, täielik vangide elu… see on mulle haiget teinud, et mul pole igal võimalusel last… ma pole selle pärast kunagi ärritunud… arvasin, et parem on elada üksi kui tuua rohkem olendeid.

Miks ma sulle seda ütlesin? Et vabandada minu suhet tolgaga, allkorruse üürnike 20-aastase teismelise pojaga? Jah… aga need on tõde, vabandusi pole… kui meil abikaasaga poleks sellist vanusevahet, kui ta mõistaks mind, armastaks mind tõeliselt, toitaks mind voodis, Kas ma oleksin selle suhte läbi elanud? Ma ei arva nii. Kas ma kahetsen seda? Absoluutselt mitte … Ma ei kahetse seda. Tolga, see noor, nägus, tugev mees, õpetas mulle elu, elamist, seksikat, rahulolu, rahulolu, orgasmi, armastust, armastust, naermist… Ma ei kahetse seda üldse. Vastupidi, ma olen väga õnnelik. Kõik algas kaks aastat tagasi. Mu abikaasa oli töölt kolmeks päevaks kodust lahkunud. Ta jättis mind tuhande ja ühe manitsusega üksi suurde majja. Ma olin suremas igavusse. Külas olid käinud ka meie allkorruse üürnikud, kelle juures ma alati käin ja kellega vestlen. Seal oli koputus uksele hilja õhtul. Vaatasin häbelikult läbi piiluaugu ja Tolga, allkorrusel elava pere noor poeg, seisis ukse ees. Mu süda vajus, kui nägin tema nägusat naeratavat nägu.

Ma armastasin teda väga … tema meeldiv vestlus, naeratav nägu ja südamlik käitumine avaldasid mulle muljet… avasin uudishimulikult ukse, – “Tere õhtust, õde Rose, ma häirisin sind, aga meie inimesi polnud seal, nad ei tulnud enne seda tundi. Kas teil on uudiseid?”ta ütles arglikult… tema pere oli hommikul kiiresti külla läinud,nad ei tulnud kaks-kolm päeva. Ma ju ütlesin. – “Nad jätsid sulle kirja, ma arvan, et sa ei näinud seda…” – ” Ma ei näinud seda, Õde G. Ma häirisin sind, Tere õhtust… ” ma ei tahtnud, et ta läheks, mul oli kohutavalt igav. Mind visati välja – – ” tule, Tolga, Ma keetsin ka teed. Joo tass teed, lihtsalt mine… – – ” ei, Õde G Astrl, Ma ei häiri sind, ma lähen. Mul oli arvutitöö. Aitäh … ” ütles ta ja lahkus. Pärast nurka vaatasin. Siis sulgesin ukse ja läksin tagasi elutuppa, oma üksindusse. Rändasin sihitult läbi tubade. Mu hingel oli igav, justkui seinad tuleksid mulle peale…

Riietusin lahti ja viskasin end voodile. Hakkasin tegema seda, mida alati teen, silitades ennast fantaseerides. Kui mu silmad olid suletud, üks käsi Aluspükstes ja teine rinnal, unistasin, kui hõõrusin oma nibu. Täna õhtul oli ka lihtne unistada … Tolga, minu fantaasiate tavaline kangelane, oli just praegu minu ukse taga. Nägin unes, et ta ei läinud, ta tuli sisse, suudlesime, armatsesime. Sel ajal, kui Tolga mind kallistas, mässisin käed tihedalt enda ümber. Sel ajal, kui ta mu nibusid imes, pigistasin ja hõõrusin mõlemad nibud keelega märgade sõrmede vahele. Mõlemad mu käed kaevasid mu aluspükstesse, kui ma kujutasin ette, et tema noor iiris pigistab mu jalgade vahel ja kruvib mind, pigistasin huuli ja pistsin keskmise sõrme sisse. Ma vingerdasin oma külmas voodis, hellitasin ennast, näpistasin oma vittu… oigasin. Ainult minu naudinguvesi, Märjad Aluspüksid, Alasti, lamades selili ahhetades ja lakke vahtides: “kas see on elu?”Mõtlesin. Kas mu elu saab olema selline?

Silitades ennast … üksi… üksikuna … vana, ebasümpaatse, armukade, despootliku abikaasaga … jälle hakkasid mulle sulguma neli seina. Tundsin end haua põhjas ja olin masenduses. Ma ei saanud hingata. Siis ma mõtlesin Tolgale … ta oli üksi allkorrusel nagu mina. Tee … Noh … ma ütlesin talle, et pruulisin teed… ta polnud sisse tulnud … kui ma oleksin läinud ja koputanud tema uksele… kui ma oleksin talle tee viinud … Ma ei mõelnud seksile ega millelegi, olin just unes temaga armunud ja ejakuleerinud. Kui mul oleks kaks vestlust nagu inimesed… kui ma lahkuksin oma üksindusest … lõpuks ei suutnud ma seda taluda, Ma ei suutnud seda taluda… tõusin püsti, panin kapist selga puhtad Sukkpüksid, rinnahoidja, kleidi. Ma kiirustades spruced üles ennast make-up peegel…

Gardrobun poiss aynasında kendime bir baktım, güzel… Kocamın dışarıda giymeme izin vermediği, ev içinde kullandığım eteği diz üstünde, yakası biraz dekolte elbiseyi seçmişim, nedense… Mutfağa gittim telaşlı adımlarla, çay demliğini, bardakları bir tepsiye koyup doğru aşağıya indim, kapıyı çaldım. Tolga a sparter. “Ma ei tea, kas see on õige,” ütles ta. “Ma ei tea, mida teha,” ütles ta. Üzerinde eşofmanlar vardı, beni içeriye davet etti, – “Geel abla, rahatsızlık ne demek? “Ma arvan, et ma ei saa aru, mida ma teen,” ütles ta. – “Gerek yok can crosm, AK arlami saadi pasnemli de Pasil giyimin, rahats pasz olma …” dedim. Ma vastan girdimile. Salonda sehpanın üzerine tepsiyi koyarak çayları hazırladım. Tolga da astrekeri getirdi. Televizyonu açıp çayımızı içmeye, sohbet etmeye başladık. See tähendab, et kui te ei tea, kuidas seda teha, siis on teil võimalus seda teha. See on väga lihtne, kuid see on väga lihtne. – “Yok, oo, Ma ei tea, kas see on õige.”dedim.

Siis ei suutnud ma vastu panna ja lisasin selle. “Poleks vahet, kas see ikkagi oli, ta on alati purjus, ta lekib … ma olen alati niimoodi üksi …” niipea kui sõnad suust välja tulid, tulin mõistusele, mida ma ütlesin…? Vaatasin Tolgat punaste põskedega, ta vaatas mind mõistvate ja armastavate silmadega… ta raputas pidevalt pead küljelt küljele, tema silmis oli haletsev väljend. Nurgas olev arvuti köitis mu tähelepanu. Kasutasin arvutit ettekäändena, et teemat vahetada ja ohtlikest vetest eemale saada. Esitasin paar küsimust, ta avas ja näitas mulle mõnda asja, mida ma ei teadnud… mulle meeldis see nii väga, et pedant ütles mulle, et ma võisin teda tundide kaupa kuulata… kui avasin interneti ja näitasin paar saiti, pornosait, mille ta oli varem avanud, ilmus ekraanile kogemata… Alasti Naised, Mehed, Naised, Mehed, Naised, Mehed, Naised, Mehed, Naised, Mehed, Naised, Mehed, Naised, Mehed, Naised, Mehed, Naised, Mehed, Mehed, Naised, Mehed, Naised, Mehed, Naised, Mehed, Naised, Mehed,

Mul oli häbi ja pöörasin pead. Ma olin abielus, kuid olin nendes küsimustes sama võhik kui Tolga ja mul oli sama piinlik kui noorel tüdrukul. Miks siis Tolga murdis vaikuse – – ” Gul õde, mul on kahju. Uskuge mind, Ma ei teinud seda meelega… ” vaatasin ta nägu. Tema ilus, ilus nägu … tema sinised silmad ütlesid mulle, et ta ei valeta… sirutasin käe ja panin käe tema peale, püüdes teda lohutada, – “ära ärrita ennast, mu Tolga…” ütlesin. “Sa oled noor, sa oled vallaline … tavalised asjad …” nagu oleksin väga kogenud, nagu teaksin palju…

Seda öeldes põletas tema käesoojus mu käe peaaegu ära, tõmbasin käe kiiresti eemale… olin segaduses, mida teha. See elektriline õhk ei hajuks kunagi. Ma oleksin pidanud midagi tegema. Tõusin püsti, värskendasin teed. Sel ajal, kui ma tolgale värisevate kätega teeklaasi ulatasin, lõi ta kätt sirutades mu kätt ja kuum teeklaas kukkus talle sülle nagu oli. Ta hüppas püsti, põledes. Spordidressi esikülg oli tee ja suits suitsetas. Ta kiirustas vannituppa. Olin ka ärritunud, sest laps sai haiget… pärast esimest üllatust jooksin talle kohe järele, et aidata… avasin vannitoa ukse ja sukeldusin sisse, – ” Tolga, kas sa tegid haiget, kuidas läheb?”Kuigi ma küsisin, enne kui ma võiks lõpetada oma lause, ma nägin teda startida oma dressipüksid ja pritsida vett tema kubemesse dušš voolik vannis. Ma jõllitasin teda avatud suuga. Tema lihaseliste jalgade vahel oli paks ja pikk fallos.